Oleh: Tirza Naftali, orang tua siswa.
Karena itu nasihatilah seorang akan yang lain dan saling membangunlah kamu seperti yang memang kamu lakukan (1 Tesalonika 5: 11).
“Kaulah yang terbaik.”
Ketika mendengar frasa ini, kita langsung tahu bahwa frasa ini diucapkan untuk memberikan dukungan/peneguhan. Ketika frasa ini disampaikan kepada orang lain, bisa memberikan dukungan dan bersifat membangun. Kita bisa mengucapkan frasa ini dengan tulus jika memiliki unconditional love (kasih tanpa syarat) dan penerimaan terhadap orang lain.
Bagi orang percaya, dua hal tersebut bisa kita peroleh melalui Kristus karena melalui-Nya Allah mengasihi dan menerima kita tanpa syarat: “…
Allah menunjukkan kasih-Nya kepada kita, oleh karena Kristus telah mati untuk kita, ketika kita masih berdosa.” (Roma 5: 8)
Kasih tanpa syarat ini idealnya kita praktikkan kepada orang lain
sebagai dasar dalam berelasi, terutama kepada pasangan dan anak. Ketika hal ini terus-menerus dipraktikkan, akan membentuk sebuah siklus yang dapat semakin memperkuat relasi dengan orang lain.
Pada kesempatan ini, saya akan membagikan penerapan kasih tanpa syarat antara saya dan suami. Saya dan suami memiliki bahasa kasih terkuat yang sama, yaitu sentuhan fisik. Bahasa kasih kedua kami yang berbeda—saya membutuhkan kata-kata penghargaan, sedangkan suami menunjukkan kasih melalui pelayanan. Perbedaan ini kerap menjadi sumber konflik.
Baca Juga : Penyertaan Tuhan Itu Nyata? Ini Buktinya
Menerapkan Kasih Tanpa Syarat dalam Hubungan Pasangan
Saya tumbuh dalam lingkungan yang minim kata-kata dorongan, sehingga merasa kekurangan dan berharap pasangan serta anak mengisinya. Sementara itu, suami dididik dalam budaya keluarga yang irit berbicara, mengutamakan kesopanan kepada orang lain, dan menghindari konflik demi ketenangan rumah. Latar belakang pola asuh kami ini juga terbawa ke dalam relasi kami sebagai suami istri.
Ketika konflik muncul, suami saya cenderung untuk diam. Suami saya bahkan bisa dalam beberapa hari “membiarkan” saya yang juga sedang diam. Padahal, di dalam pikiran, saya sangat gelisah. Saya berburuk sangka, merasa tidak dikasihi, karena tidak ada penyelesaian atas masalah kami (bahkan kata “maaf). Selain itu, suami juga kurang mengekspresikan penghargaan kepada saya. Padahal kepada orang lain, dia sangat sopan, tetapi kepada saya, kata-katanya terasa lebih lugas seperti, “Eh, lempar kunci, dong!” atau “Ma, piring, dong!” Padahal, saya sangat membutuhkan kata-kata seperti “maaf,” “tolong,” dan “terima kasih.”
Situasi seperti demikian membuat saya merasa tidak nyaman. Bersyukur kepada Tuhan, pada 2018 yang lalu gereja kami mengadakan retret pasutri yang dibawakan oleh GI. Julimin dan alm. GI. Wei Tjen. Di acara tersebut, kami diberi kesempatan mengobrol berdua dan di situ kami saling mengungkapkan isi hati satu sama lain.
Suami saya tumbuh dalam lingkungan yang menekankan kesopanan kepada orang lain, tetapi kurang dalam penerimaan diri. Setelah menikah, ia menganggap saya bagian dari dirinya, sehingga merasa tidak perlu menjaga kesopanan seperti kepada orang lain. Suami saya merasa sudah memberikan seluruh cintanya melalui tindakan pelayanan yang dia lakukan kepada saya, tetapi saya tidak bisa merasakan kasihnya karena tidak sesuai dengan bahasa kasih saya. Bagi suami saya, mengucapkan kata “maaf”, “terima kasih”, “tolong” kepada inner circle, termasuk dirinya sendiri, bukan sesuatu yang mudah dilakukan. Saat konflik, ia lebih memilih diam, bukan karena tidak peduli, tetapi karena takut ucapannya justru memperburuk keadaan.
Langkah Praktis dalam Membangun Hubungan yang Lebih Baik
Ketika mendengarkan isi hati suami, saya merasa sedih karena selama ini saya kesulitan memahami dan menerima dia apa adanya. Padahal, dia sudah begitu berjuang menunjukkan kasihnya kepada saya. Setelah itu, kami bersama-sama mengambil langkah praktis yang terus-menerus dipraktikkan hingga sekarang dan harapannya bisa kami lakukan terus ke depannya.
Berikut beberapa hal yang kami sepakati.
- Berjuang bersama Roh Kudus untuk memulihkan diri dari luka masa lalu dengan cara memulihkan relasi saya dengan orangtua. Ketika saya bersedia diproses oleh Tuhan, saya semakin dipulihkan. Relasi saya dengan suami dan anak pun menjadi jauh lebih baik.
- Bersedia untuk terus belajar mengasihi satu sama lain dengan bahasa kasih yang sesuai dengan yang diharapkan pasangan.
- Berlatih untuk tidak menghakimi pasangan. Ketika sisi gelap salah satu dari kami muncul, pasangan tidak menghakimi dengan berkata, “Tuh,
kan gua bilang juga apa, kebiasaan sih!”, “Kamu kok, gitu terus, sih”, dan lain-lain. - Mendisiplinkan diri dengan bertanya, “Apa yang bisa saya lakukan untuk kamu/kita dalam menghadapi kelemahan/konflik ini?” Tidak ada lagi “saya vs kamu”. Yang ada adalah “kita vs masalah”.
- Menjadi penolong, bukan perongrong. Setiap pagi sebelum beraktivitas, kami akan bertanya, “Mau didoakan apa?” Selain itu, kami terus memegang prinsip: “Kamu memang tidak sempurna, saya pun begitu. Namun, kamu tetaplah yang terbaik yang Tuhan berikan kepada saya.”
Baca Juga : Athalia Leaning Community Nomor 5 Tahun 2021
Ketika kita sedang berada di titik rapuh, kita pasti rindu untuk direngkuh. Oleh karena itu, dari pada memberikan respons berupa penolakan, penghakiman, atau ketidakmengertian, sudahkah kita merangkul sesama, memberinya yang terbaik dalam ketenangan, hiburan, dan penguatan?